Pessoas idiotas que amam !

Quem nunca na vida se deparou com um casal de doentes mentais na rua, não sabe o que é uma imitação barata do Filme " Debby e Loyde ".
Você já deve muuito bem saber que pessoas quando amam, se transformam em completos idiotas, e quando perdem as pessoas que amam " IDIOTA 2 O RETORNO". alguns sintomas:

1. Colocar apelidos como: Bebê, chero (chero dequê?), putão, burrinho, amore, moréco, lindo (msm que não for), nego entre outros.



2. Pessoas quando amam esquecem da sua espécie e se transformam em animais como cães, gatos, serpentes, ursos, hipopótamos e sem dúvida nenhuma pode acontecer de virarem ATÉ jacarés.

3. Sem contar que, é possível sentir até ciúme da sua mãe, sua irmã, sua tia, e dizer que você está mais presente na vida da sua avó.

4. Estourar cravos e espinhas em praça pública. É ridiculo, ainda limpam na roupa!




5. São fotos de todos os angulos, não se engane, é todos MESMO!
 

Pegou a mulher no flagra e foi pro bar ...

História idiota - Parte 7

Fiquei assustada pelo fato de minha mãe não guardar o segredo de Joseph, ela sempre quiz o bem da família e, tinha mais ou menos noção de como ficaria tia Helda. 
- Joseph, como sua mãe irá agir ?
- olha prima não tenho muita noção disso, mas me recordo uma vez que ela me fez um questionário ...
- ela fez um questionário ?
- sim fez. Ela sempre gostava de saber o que os filhos pensavam, o que poderia acontecer e coisas do tipo.
- que tipos de perguntas ela fez ?
- Bem, era assim como "com que tipo de pessoa você quer casar?" ou também " por qual tipo de mulher você sente atração física.
- bem, e o que você respondeu ?
- Com quem você queria se casar eu escrevi ... com uma mulher barbada musculosa, meia masculina e, que tenha um carrão. Até mamãe me perguntou o que eu queria com uma mulher barbada então eu respondi muito bem pensado, que não gostava de dondóquinhas, e uma mulher barbada não seria uma dondóquinha, você não acha Amandha ?
- Olhaa, bem eu não sei - comecei a me embarralhar nas palavras - você sabe o que eu penso disso não é ?
- Eu sei linda, mas eu sou apaixonado pelo Heitor.
- Olha eu sei, mas vamos parar de falar de Heitor, e vamos falar pelo fato de você ser toda bixinha.
- aaaaaaaaaaaaai priiiiiiiima !
- hehe, e o que você disse quando ela pediu que tipo físico te atraia ?
- olha primaa, nessa eu fui muito criativo. Disse que adorava mulher que batia em marido, berrava, lia jornal e se possível fosse uma mecânica. Não sei se mamãe me entendeu, mas acho que ela desconfia. Tipo, uma vez sumiu um sapato linnnnnnnnnnnndo dela e, claro que fui eu quem pegou. 
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSA, você me assusta.

Me envolvento nessa conversa escrota de Joseph nem pude perceber que o tempo passava
- AMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANDHA ! - gritou mamãe - você já começou a fazer o penteado?
- ainda não, vou chamar a cabelereira.


La venho ela, lambendo a pata de novo. É estranho, ainda não estava acostumada com ela.
- o que você quer no cabelo MIAU ?
- Bem,  você sabe algo que fique legal ?
- hmmmmmmm (emoticon pensativo) que tal um ninho de gato?


Nesse momento eu percebi que todos estavam loucos ...


- Bem madame, e isso fica bonito?
Ela me mostrou o penteado e, deveria admitir não era dos piores.
Ela fez o cabelo rápido coloquei o vestido e Joseph prometeu que me levaria...
- Vamos amandha ? - disse Joseph
- vamos, vamos sim!

TOP 10

O ano de 2010, assim como o José Alencar, acabou. E que lições podemos tirar deste ano que passou ? Fazendo um rápido retrospecto com certeza nenhuma lição pode ser tirada da prova do Enem. Já numa análise meia boca, dá pra rolar um top 10:

1- Paul, o povo que acertou todos os resultados da Copa, é a prova de que votamos no molusco errado por duas eleições. Enquanto o Lula não sabe de nada, o polvo sabe de tudo. O polvo fez as escolhas certas, o povo escolheu o Tiririca.

2- O vulcão da Islândia Eyjafjallajokull nos ensinou a importância dos comandos CTRL +C e CTRL + V. E mais, aprendemos que para um  vulcão ter um nome assim, a mãe natureza só pode ser a Baby Consuelo.

3- Nestas eleições amadurecemos no processo democrático. Elegemos a primeira mulher presidente sem nenhum derramamento de sangue. A Dilma já está na menopausa e felizmente não teremos o Michel Temer como presidente tampão.

4- Aprendemos também que não é preciso aprender a ler para ser deputado federal. No entanto, existe uma prova de que o Tiririca sabe escrever: Foi ele que compôs Florentina.

5- A Copa de 2010 foi a primeira em que a bola no peito teve menos destaque que o celular nos peitos.

6- O Rio de Janeiro no final do ano mostrou que está preparado não apenas para sediar as Olimpíadas 2016 e a Copa 2014 como também o fim do mundo 2012.

7- Dilma, Restart, Justin Biber e Lady Gaga foram as pessoas mais comentadas do ano. Isto mostra que no fim desta década, a sexualidade indefinida é uma tendência.

8- Tivemos as primeiras eleições disputadas apenas por desenhos animados. Dilma (a professora do Fudêncio), Serra (Senhor Burns dos Simpsons), Marina Silva (Olivia Palito queimado) e Plínio Arruda (Mum-Rá dos Thundercats).

9 - Silvio Santos faliu, Hebe saiu do SBT e a disputa do terceiro lugar com a Band já é uma realidade.  Não precisa ser um publicitário para saber que o slogan “A tv mais feliz do Brasil” está totalmente equivocado.

10- Na restrospectiva do Chile, que graças aos mineiros chilenos deveria se chamar retroescavadeira,  vai ficar mais fácil usar o clichê de que existe uma luz no fim do túnel.

História idiota - parte 6

No mesmo momento entra em minha casa Joseph...-
Quem é ela?
então eu disse:
- é a cabelereira, o que você quer aqui?
ele ficou meio assim e me disse:
- bem só queria conversar com você, poderiamos ficar a sós?
Mulher gato, cabelereira ou Spider woman (AAAAAAAH SEI LÁ) saiu da sala...

- Bom, talvez você não me entenda né prima?
- como poderia entender você? Eu sempre te falei de Heitor, eu sempre te falei o quão Heitor era importante para mim, e ai você me esfaqueia as costas
- bem, axo que eu nao resisto ao charme dele aloka
- mas me diga, como é dar a rosquinha pro Heitor ?"
- bem é muito legal... como já te disse, ele tem um charme sim... Então ele sabe conquistar um homem na cama ...
- Bem é estranho te ouvir falando isso - eu ri - você sempre me pareceu tão homem nunca pensei que pessoas apreciavam seu cuquete.
- rsrs

NO MESMO MOMENTO... minha mãe entra na sala e, escuta tudo. Fica espantada, espantadissíma... pega o telefone e diz:
- Desculpe-me Joseph, mas nao vou deixar minha amiga, irmã assim ! :/
- OUKEI TIÃ, TIPO GATA, EU SOU MAIOR DE 18 ENTON, TA TUDO OKAYZINHO.
mamãe espantada:
- espero que esteja ...

História idiota - parte 5

O tempo passou muito rápido e eu estava presa em certos pensamentos. A cabelereira chegou com um capuz na cabeça. Quanto retirou uma surpresa...

Descobri que ela era a "mulher gato"... fiquei desesperada, peguei o telefone em mãos e estava pronta para ligar para policia. Até que ... ela me atingiu com uma teia de aranha. Seria ela Spider woman ? MAS POXA VIDA :/ 

Pedi á ela o que ela queria comigo, e ela já me retucou " MIAAU " ¬¬

Pronto não fala tbm! Então eu decidi tentar me comunicar " MIAU MIAU "

Ela começou a rir e lamber sua mão, quer dizer pata. AAH SEI LÁ !

" VOCÊ NÃO SABE DE NADA MESMO NÉ ? " ... " MIAU " ... "eu já imaginava" do nada ela subiu em cima da mesinha da sala "CLARO QUE EU SEI, SÓ ESTAVA BRINCANDO ... VOCÊ SABE O QUE EU QUERO?" fiquei espantada, o que será que ela queria ? "NÃO, EU NÃO SEI" ela começou a miar muito alto e disse " fazer seu cabelo bobona ".
Apesar de eu ter chamado ela pra isso, foi a última coisa que eu pensei... "BOM O QUE VOCÊ QUER NO CABELO?" eu estava muito desligada, nem tinha pensado nisso ainda. Tanto, que não estava nem ligando pra essa baile ...

Anywhere - avantasia *-*

coisa perfeita !!

História idiota - Parte 4

Tive que andar no frio da noite sozinha, chorando... mas se eu soubesse antes, que meu Heitor curtia o sexo oposto e toda a agressividade masculina. Eu o daria tudo o que ele quizesse. Se ele quizesse apanhar, ele apanharia, se ele quizesse uma pica de borracha, ele o teria. tenho que gritar aos quatro ventos...

" POR QUE HEITOR? POR QUE VOCÊ DECUSTA DO ANÛS DO MEU PRIMO? "

Mas o vento não me respondeu, e eu fiquei mais uma vez sozinha.

Encontro um barzinho e decido ir lá me afogar em Whisky barato, pra ver se a dor em meu coração alivia.

Chego no bar e o garçom já me atende ... " O QUE DESEJAS PIRATA? " ... " ME DIGA QUE TROUXE UM BAÚ DO TESOURO ? " não me senti nem um pouco mal, pois já estava acostumada com certas zoações " SIM PAPAGAIO, EU TENHO UM BAÚ DO TESOURO... MAS ME TRAGA UMA GARRAFA DE WHISKY E UM PALHERO BABADO "

Em menos de uma hora eu já tinha bebido toda aquela garrafa, e já estava contando aos donos do bar a história de Joseph. Não deu 10 segundos que acabei de contar, sai um homem de capa preta do bar. Decido ir atrás, mas ele fecha a porta bem na minha cara... Chego lá fora, e já era tarde  ele já tinha pegado a carroça e ido embora e seus cavalos eram rápidos demais... Eu estava alcoolizada e não me aguentei mais, sentei-me em uma cadeira e bati um cuchilo. acordo de manhã com vassoradas, e lembro-me que era o dia do baile de formatura. Corro até em casa e minha mãe pergunta " O QUE É ESSA DENTADURA EM SEU CABELO" ... fico desesperada e lembro-me de um velho fulera que beijava o meu cabelo. Minha mãe liga para a cabelereira da cidade e marca com ela as 16:00 hrs. O tempo vai passando e eu vou me aprofundando mais na idéia de perder o Heitor pagador de xupeta pra sempre.

História idiota - Parte 3

Eu fiquei intacta em frente ao quarto de Joseph. Nessa mesma hora parecia que não tinha mais nada ao meu redor, sei  que essa família é toda preconceituosa e nunca aceitariam o fato de Joseph das seu toba estilo balada. Então decidi invadir o quarto de Joseph...
" JOSEPH, PARE COM ISSO JÁ "
Derepente, meu peito começou a se apertar e olhei no fundo dos olhos de Joseph e, então ele me disse: " ME DESCULPE, AMANDHA NÃO É TRAIÇÃO"
O cara que estava com Joseph é a minha paixão desde que eu tinha 12 anos. Entrarei em um mar de amarguras por causa de um homem que dá sua cavidade anal para meu primo terceiro? Eu não acredito...
Sai correndo todas aquelas escadas e atropecei em uma casca de banana " MAS QUE RAIOS ESSA CASCA ESTÁ FAZENDO AQUI? ". já foi motivos para tia Helda quase cega gritar comigo  " VOCÊ NÃO SABIA QUE TEMOS AQUI PLANTAÇÕES DE BANANAS?" fiquei tensa, tança, tonga. " MAS BANANA NÃO NASCE DO PÉ? " Tia Helda balançava parecendo uma louca " SÓ SE DO SEU PÉ E, AGORA VESSE VAI PRA SUA CASA... JOSEPH QUER ENTRAR EM CONTATO COM OS ESPIRITOS" ...
Eu sai, mas se ela soubesse que espirito era esse ...

Enviado pelo cara mais TROLL do mundo

GAAAAAAAAAAAAABRIEEEEEEEEEEEL LEEEEEEEEEEEMOS !
Seuu troll dos infernos !

História idiota - Parte 2

Entro no quarto de Martha e vejo uma coisa inacreditavél... o cisne azul que foi roubado do meu pai. Ela gritou alto: " QUEM TE DEU PERMISSÃO PARA ENTRAR AQUI?" Eu não queria explicações dela e, também não ia dar as minhas, então parti para a porrada. Mas eu não esperava o acontecido ... ao brigar com Martha derrubo o jarro de água em cima do cisne e a cor do bixinho vai desbotando. Ela disse que ia pintar o cisne e dar ao meu pai para que ele saisse da depressão. Nossa ninguém tem noção como me senti mal. Pedi mil desculpas e ela falou que me desculparia se eu ajudasse ela a pintar o cisne de novo, por mim estava de boa. Passamos muito tempo ... muito tempo ... muito tempo mesmo, fazendo aquilo. Já eram 20:50 da noite e então acabamos. Eu tinha que ficar só mais 10 minutos para ver meu primo terceiro matatau ter um ataque, eu tinha que presenciar apenas uma vez. Desci lá para baixo e Dona Helda me preparou um cházinho, colocou uma baladinha romantica, pegou cigarros e uma garrafa de whisky barato. E me disse: " BEBE CARAAAAII". E era só tic tac tic tac, daquela porra de relógio de parede do nada vejo tia Helda pulando e chutando aquele relógio ela berrava e dizia que ele era o culpado. Eram 21:00 hrs. Eu precisava subir as escadas. Então falei a Dona Helda que iria falar com Martha e fiquei na frente do quarto do Joseph. Do nada as luzes começam acender e apagar. E os gritos começam. Entao ouço uma voz dizendo baixinha, " VAI NEGÃO GOSTO DE TIPO BALADA ". Fiquei absmada, por que Joseph, Joseph não ... não, não poderia ser gay ... e agora ?

Poxa vida, acabei de descobrir que o fundo do meu BLOG, é MÓÓÓÓ emo! ;@

História idiota / parte 1

Joseph, meu primo de terceiro grau, meu primo matatau. Ele era um bom garoto, tinha sonhos como qualquer imbecíl do mundo tem. Mas que sonhos eram esses ? Ninguém sabia. Ele se trancava no quarto todas as noites apartir das 21:00 hrs. E a única coisa que se escutava eram gritos e gêmidos, mas todos da casa já estavam acostumados. Dona Helda, mãe de Joseph, me contou que nos primeiros dias ela batia na porta alopradamente querendo saber o que acontecia com o filho. Mas do nada, os gritos paravam e com uma voz calma dizia "está tudo bem, mamãe".
Ainda não entendia como uma pessoa poderia se acostumar com um filho digamos que louco, dentro de casa. Mas para eles, toda essa estupidez já virou rotina.
Um dia de tarde, decidi ir até a casa de Joseph para falar com Martha, sua irmã. Ela prometeu que faria meu cabelo para o baile de formatura que seria daqui á 3 dias. Eu estava nervosa, e não tinha um par para a dança. Será só por que meu cabelo é feio, sou dentusa e uso tapa-olho? Bom, não sei. Mas provavelmente isso é tudo um preconceito bobo. Cheguei até a casa de Joseph e ele quem atendeu a porta. Eu disse: " AEW MALANDRÃO, TA FUMANDO UNS BÉÉÉÉKII QUE EU SEI " ele me olhou com uma cara de nojo, foi o que eu consegui ver com um olho só, e me disse: " NÃO SE FAÇA DE ESTUPIDA, IDIOTA E IMBECIL. VOCÊ NAO VENHO AQUI FALAR COMIGO, ENTÃO FALE COM MINHA IRMÃ SUA BOBALEONA"
É, essas palavras doeram. Entro no quarto de Martha e vejo uma coisa inacreditavél...

Um amigo me mostrou essa foto, e eu não podia deixar de postar aqui. Vendo a cara de dor do cara sendo MASSACRADO (homens entendem) lembrei de casos que aconteceram comigo. No orkut do malandros o sujeito postou o seguinte : " VAI TER VOLTA " ... Essa é tipo aquela parte, brincadeira tem limites. KKKKKKKKK, mas quem nunca bateu no ferro da bicicleta, levou um chute ou simplesmente bateu por acidente ?
Quem gostar de comentar sobre a foto e o post, por favor avontade .

Minhoca: UM ABSURDO SEM PÉ NEM CABEÇA.

- nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn 

FRASES FULEIRAS ..

- Assim são as mulheres: antes de se casar, querem que o marido seja um gênio. Depois que se casam, querem que seja um idiota.

- Deus criou o homem antes da mulher, para não ter que ouvir palpites.

- Você sabe o que é texaco ? é ter paciência

- Evite acidentes, faça de propósito.

- você consegue colocar tudo ... aonde você manda os outros colocar tudo ?

- Cultura é o que teria o açogueiro se fosse cirurgião.

Abóboras assasinas - ( estou criativa hoje)

Escolherei escrever sobre a morte, por que eu sei que ela virá. Mas quem sabe se eu fizer uma homenagem a ela, ela me deixe em paz.
Não é uma questão de tempo e sim de saúde. Mas então eu disse á martha " você acredita que possa existir vida humana em um pé de mandióca? " Ela não sabia me responder, ela estava fora do controle. Viamos de um bar, está ai a resposta para o desiquilibrio de martha. Eu estava com medo aquela noite, quem não estava... você ? Ah, mais claro.
Então apareceu o sol, as 3 da manhã. Eram 3 da manhã ou meu relógio estava atrasado demaais.
Peguei a bicicleta e fui colher flores.
mas acredite, a toalha vermelha da maldição estava lá!
então eu gritei HAAA, SHAMA, SATAN, O PODEROSO, O INVENSIVEL, O IRREVOGAVÉL, O PODEROSO DAS TREVAS.
Foi ai entao, que apareceu as abobóras assasinas, fãs indoncionais de HELLOWEEN. Batemos um papo. tomamos muito, batemos um lero com o vaso e morremos. .-. FIMMM !

Comer, comer...
comer, comer...
é o melhor para poder crescer (8)