Quem nunca na vida se deparou com um casal de doentes mentais na rua, não sabe o que é uma imitação barata do Filme " Debby e Loyde ".
Você já deve muuito bem saber que pessoas quando amam, se transformam em completos idiotas, e quando perdem as pessoas que amam " IDIOTA 2 O RETORNO". alguns sintomas:
1. Colocar apelidos como: Bebê, chero (chero dequê?), putão, burrinho, amore, moréco, lindo (msm que não for), nego entre outros.
2. Pessoas quando amam esquecem da sua espécie e se transformam em animais como cães, gatos, serpentes, ursos, hipopótamos e sem dúvida nenhuma pode acontecer de virarem ATÉ jacarés.
3. Sem contar que, é possível sentir até ciúme da sua mãe, sua irmã, sua tia, e dizer que você está mais presente na vida da sua avó.
4. Estourar cravos e espinhas em praça pública. É ridiculo, ainda limpam na roupa!
5. São fotos de todos os angulos, não se engane, é todos MESMO!
terça-feira, 16 de agosto de 2011
quinta-feira, 17 de março de 2011
quarta-feira, 16 de março de 2011
História idiota - Parte 7
Fiquei assustada pelo fato de minha mãe não guardar o segredo de Joseph, ela sempre quiz o bem da família e, tinha mais ou menos noção de como ficaria tia Helda.
- Joseph, como sua mãe irá agir ?
- olha prima não tenho muita noção disso, mas me recordo uma vez que ela me fez um questionário ...
- ela fez um questionário ?
- sim fez. Ela sempre gostava de saber o que os filhos pensavam, o que poderia acontecer e coisas do tipo.
- que tipos de perguntas ela fez ?
- Bem, era assim como "com que tipo de pessoa você quer casar?" ou também " por qual tipo de mulher você sente atração física.
- bem, e o que você respondeu ?
- Com quem você queria se casar eu escrevi ... com uma mulher barbada musculosa, meia masculina e, que tenha um carrão. Até mamãe me perguntou o que eu queria com uma mulher barbada então eu respondi muito bem pensado, que não gostava de dondóquinhas, e uma mulher barbada não seria uma dondóquinha, você não acha Amandha ?
- Olhaa, bem eu não sei - comecei a me embarralhar nas palavras - você sabe o que eu penso disso não é ?
- Eu sei linda, mas eu sou apaixonado pelo Heitor.
- Olha eu sei, mas vamos parar de falar de Heitor, e vamos falar pelo fato de você ser toda bixinha.
- aaaaaaaaaaaaai priiiiiiiima !
- hehe, e o que você disse quando ela pediu que tipo físico te atraia ?
- olha primaa, nessa eu fui muito criativo. Disse que adorava mulher que batia em marido, berrava, lia jornal e se possível fosse uma mecânica. Não sei se mamãe me entendeu, mas acho que ela desconfia. Tipo, uma vez sumiu um sapato linnnnnnnnnnnndo dela e, claro que fui eu quem pegou.
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSA, você me assusta.
Me envolvento nessa conversa escrota de Joseph nem pude perceber que o tempo passava
- AMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANDHA ! - gritou mamãe - você já começou a fazer o penteado?
- ainda não, vou chamar a cabelereira.
La venho ela, lambendo a pata de novo. É estranho, ainda não estava acostumada com ela.
- o que você quer no cabelo MIAU ?
- Bem, você sabe algo que fique legal ?
- hmmmmmmm (emoticon pensativo) que tal um ninho de gato?
Nesse momento eu percebi que todos estavam loucos ...
- Bem madame, e isso fica bonito?
Ela me mostrou o penteado e, deveria admitir não era dos piores.
Ela fez o cabelo rápido coloquei o vestido e Joseph prometeu que me levaria...
- Vamos amandha ? - disse Joseph
- vamos, vamos sim!
- Joseph, como sua mãe irá agir ?
- olha prima não tenho muita noção disso, mas me recordo uma vez que ela me fez um questionário ...
- ela fez um questionário ?
- sim fez. Ela sempre gostava de saber o que os filhos pensavam, o que poderia acontecer e coisas do tipo.
- que tipos de perguntas ela fez ?
- Bem, era assim como "com que tipo de pessoa você quer casar?" ou também " por qual tipo de mulher você sente atração física.
- bem, e o que você respondeu ?
- Com quem você queria se casar eu escrevi ... com uma mulher barbada musculosa, meia masculina e, que tenha um carrão. Até mamãe me perguntou o que eu queria com uma mulher barbada então eu respondi muito bem pensado, que não gostava de dondóquinhas, e uma mulher barbada não seria uma dondóquinha, você não acha Amandha ?
- Olhaa, bem eu não sei - comecei a me embarralhar nas palavras - você sabe o que eu penso disso não é ?
- Eu sei linda, mas eu sou apaixonado pelo Heitor.
- Olha eu sei, mas vamos parar de falar de Heitor, e vamos falar pelo fato de você ser toda bixinha.
- aaaaaaaaaaaaai priiiiiiiima !
- hehe, e o que você disse quando ela pediu que tipo físico te atraia ?
- olha primaa, nessa eu fui muito criativo. Disse que adorava mulher que batia em marido, berrava, lia jornal e se possível fosse uma mecânica. Não sei se mamãe me entendeu, mas acho que ela desconfia. Tipo, uma vez sumiu um sapato linnnnnnnnnnnndo dela e, claro que fui eu quem pegou.
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSA, você me assusta.
Me envolvento nessa conversa escrota de Joseph nem pude perceber que o tempo passava
- AMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANDHA ! - gritou mamãe - você já começou a fazer o penteado?
- ainda não, vou chamar a cabelereira.
La venho ela, lambendo a pata de novo. É estranho, ainda não estava acostumada com ela.
- o que você quer no cabelo MIAU ?
- Bem, você sabe algo que fique legal ?
- hmmmmmmm (emoticon pensativo) que tal um ninho de gato?
Nesse momento eu percebi que todos estavam loucos ...
- Bem madame, e isso fica bonito?
Ela me mostrou o penteado e, deveria admitir não era dos piores.
Ela fez o cabelo rápido coloquei o vestido e Joseph prometeu que me levaria...
- Vamos amandha ? - disse Joseph
- vamos, vamos sim!
terça-feira, 15 de março de 2011
TOP 10
O ano de 2010, assim como o José Alencar, acabou. E que lições podemos tirar deste ano que passou ? Fazendo um rápido retrospecto com certeza nenhuma lição pode ser tirada da prova do Enem. Já numa análise meia boca, dá pra rolar um top 10:
1- Paul, o povo que acertou todos os resultados da Copa, é a prova de que votamos no molusco errado por duas eleições. Enquanto o Lula não sabe de nada, o polvo sabe de tudo. O polvo fez as escolhas certas, o povo escolheu o Tiririca.
2- O vulcão da Islândia Eyjafjallajokull nos ensinou a importância dos comandos CTRL +C e CTRL + V. E mais, aprendemos que para um vulcão ter um nome assim, a mãe natureza só pode ser a Baby Consuelo.
3- Nestas eleições amadurecemos no processo democrático. Elegemos a primeira mulher presidente sem nenhum derramamento de sangue. A Dilma já está na menopausa e felizmente não teremos o Michel Temer como presidente tampão.
4- Aprendemos também que não é preciso aprender a ler para ser deputado federal. No entanto, existe uma prova de que o Tiririca sabe escrever: Foi ele que compôs Florentina.
5- A Copa de 2010 foi a primeira em que a bola no peito teve menos destaque que o celular nos peitos.
6- O Rio de Janeiro no final do ano mostrou que está preparado não apenas para sediar as Olimpíadas 2016 e a Copa 2014 como também o fim do mundo 2012.
7- Dilma, Restart, Justin Biber e Lady Gaga foram as pessoas mais comentadas do ano. Isto mostra que no fim desta década, a sexualidade indefinida é uma tendência.
8- Tivemos as primeiras eleições disputadas apenas por desenhos animados. Dilma (a professora do Fudêncio), Serra (Senhor Burns dos Simpsons), Marina Silva (Olivia Palito queimado) e Plínio Arruda (Mum-Rá dos Thundercats).
9 - Silvio Santos faliu, Hebe saiu do SBT e a disputa do terceiro lugar com a Band já é uma realidade. Não precisa ser um publicitário para saber que o slogan “A tv mais feliz do Brasil” está totalmente equivocado.
10- Na restrospectiva do Chile, que graças aos mineiros chilenos deveria se chamar retroescavadeira, vai ficar mais fácil usar o clichê de que existe uma luz no fim do túnel.
segunda-feira, 14 de março de 2011
História idiota - parte 6
No mesmo momento entra em minha casa Joseph...-
Quem é ela?
então eu disse:
- é a cabelereira, o que você quer aqui?
ele ficou meio assim e me disse:
- bem só queria conversar com você, poderiamos ficar a sós?
Mulher gato, cabelereira ou Spider woman (AAAAAAAH SEI LÁ) saiu da sala...
- Bom, talvez você não me entenda né prima?
- como poderia entender você? Eu sempre te falei de Heitor, eu sempre te falei o quão Heitor era importante para mim, e ai você me esfaqueia as costas
- bem, axo que eu nao resisto ao charme dele aloka
- mas me diga, como é dar a rosquinha pro Heitor ?"
- bem é muito legal... como já te disse, ele tem um charme sim... Então ele sabe conquistar um homem na cama ...
- Bem é estranho te ouvir falando isso - eu ri - você sempre me pareceu tão homem nunca pensei que pessoas apreciavam seu cuquete.
- rsrs
NO MESMO MOMENTO... minha mãe entra na sala e, escuta tudo. Fica espantada, espantadissíma... pega o telefone e diz:
- Desculpe-me Joseph, mas nao vou deixar minha amiga, irmã assim ! :/
- OUKEI TIÃ, TIPO GATA, EU SOU MAIOR DE 18 ENTON, TA TUDO OKAYZINHO.
mamãe espantada:
- espero que esteja ...
Quem é ela?
então eu disse:
- é a cabelereira, o que você quer aqui?
ele ficou meio assim e me disse:
- bem só queria conversar com você, poderiamos ficar a sós?
Mulher gato, cabelereira ou Spider woman (AAAAAAAH SEI LÁ) saiu da sala...
- Bom, talvez você não me entenda né prima?
- como poderia entender você? Eu sempre te falei de Heitor, eu sempre te falei o quão Heitor era importante para mim, e ai você me esfaqueia as costas
- bem, axo que eu nao resisto ao charme dele aloka
- mas me diga, como é dar a rosquinha pro Heitor ?"
- bem é muito legal... como já te disse, ele tem um charme sim... Então ele sabe conquistar um homem na cama ...
- Bem é estranho te ouvir falando isso - eu ri - você sempre me pareceu tão homem nunca pensei que pessoas apreciavam seu cuquete.
- rsrs
NO MESMO MOMENTO... minha mãe entra na sala e, escuta tudo. Fica espantada, espantadissíma... pega o telefone e diz:
- Desculpe-me Joseph, mas nao vou deixar minha amiga, irmã assim ! :/
- OUKEI TIÃ, TIPO GATA, EU SOU MAIOR DE 18 ENTON, TA TUDO OKAYZINHO.
mamãe espantada:
- espero que esteja ...
sábado, 12 de março de 2011
História idiota - parte 5
O tempo passou muito rápido e eu estava presa em certos pensamentos. A cabelereira chegou com um capuz na cabeça. Quanto retirou uma surpresa...
Descobri que ela era a "mulher gato"... fiquei desesperada, peguei o telefone em mãos e estava pronta para ligar para policia. Até que ... ela me atingiu com uma teia de aranha. Seria ela Spider woman ? MAS POXA VIDA :/
Pedi á ela o que ela queria comigo, e ela já me retucou " MIAAU " ¬¬
Pronto não fala tbm! Então eu decidi tentar me comunicar " MIAU MIAU "
Ela começou a rir e lamber sua mão, quer dizer pata. AAH SEI LÁ !
" VOCÊ NÃO SABE DE NADA MESMO NÉ ? " ... " MIAU " ... "eu já imaginava" do nada ela subiu em cima da mesinha da sala "CLARO QUE EU SEI, SÓ ESTAVA BRINCANDO ... VOCÊ SABE O QUE EU QUERO?" fiquei espantada, o que será que ela queria ? "NÃO, EU NÃO SEI" ela começou a miar muito alto e disse " fazer seu cabelo bobona ".Apesar de eu ter chamado ela pra isso, foi a última coisa que eu pensei... "BOM O QUE VOCÊ QUER NO CABELO?" eu estava muito desligada, nem tinha pensado nisso ainda. Tanto, que não estava nem ligando pra essa baile ...
terça-feira, 1 de março de 2011
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
História idiota - Parte 4
Tive que andar no frio da noite sozinha, chorando... mas se eu soubesse antes, que meu Heitor curtia o sexo oposto e toda a agressividade masculina. Eu o daria tudo o que ele quizesse. Se ele quizesse apanhar, ele apanharia, se ele quizesse uma pica de borracha, ele o teria. tenho que gritar aos quatro ventos...
" POR QUE HEITOR? POR QUE VOCÊ DECUSTA DO ANÛS DO MEU PRIMO? "
Mas o vento não me respondeu, e eu fiquei mais uma vez sozinha.
Encontro um barzinho e decido ir lá me afogar em Whisky barato, pra ver se a dor em meu coração alivia.
Chego no bar e o garçom já me atende ... " O QUE DESEJAS PIRATA? " ... " ME DIGA QUE TROUXE UM BAÚ DO TESOURO ? " não me senti nem um pouco mal, pois já estava acostumada com certas zoações " SIM PAPAGAIO, EU TENHO UM BAÚ DO TESOURO... MAS ME TRAGA UMA GARRAFA DE WHISKY E UM PALHERO BABADO "
Em menos de uma hora eu já tinha bebido toda aquela garrafa, e já estava contando aos donos do bar a história de Joseph. Não deu 10 segundos que acabei de contar, sai um homem de capa preta do bar. Decido ir atrás, mas ele fecha a porta bem na minha cara... Chego lá fora, e já era tarde ele já tinha pegado a carroça e ido embora e seus cavalos eram rápidos demais... Eu estava alcoolizada e não me aguentei mais, sentei-me em uma cadeira e bati um cuchilo. acordo de manhã com vassoradas, e lembro-me que era o dia do baile de formatura. Corro até em casa e minha mãe pergunta " O QUE É ESSA DENTADURA EM SEU CABELO" ... fico desesperada e lembro-me de um velho fulera que beijava o meu cabelo. Minha mãe liga para a cabelereira da cidade e marca com ela as 16:00 hrs. O tempo vai passando e eu vou me aprofundando mais na idéia de perder o Heitor pagador de xupeta pra sempre.
História idiota - Parte 3
Eu fiquei intacta em frente ao quarto de Joseph. Nessa mesma hora parecia que não tinha mais nada ao meu redor, sei que essa família é toda preconceituosa e nunca aceitariam o fato de Joseph das seu toba estilo balada. Então decidi invadir o quarto de Joseph...
" JOSEPH, PARE COM ISSO JÁ "
Derepente, meu peito começou a se apertar e olhei no fundo dos olhos de Joseph e, então ele me disse: " ME DESCULPE, AMANDHA NÃO É TRAIÇÃO"
O cara que estava com Joseph é a minha paixão desde que eu tinha 12 anos. Entrarei em um mar de amarguras por causa de um homem que dá sua cavidade anal para meu primo terceiro? Eu não acredito...
Sai correndo todas aquelas escadas e atropecei em uma casca de banana " MAS QUE RAIOS ESSA CASCA ESTÁ FAZENDO AQUI? ". já foi motivos para tia Helda quase cega gritar comigo " VOCÊ NÃO SABIA QUE TEMOS AQUI PLANTAÇÕES DE BANANAS?" fiquei tensa, tança, tonga. " MAS BANANA NÃO NASCE DO PÉ? " Tia Helda balançava parecendo uma louca " SÓ SE DO SEU PÉ E, AGORA VESSE VAI PRA SUA CASA... JOSEPH QUER ENTRAR EM CONTATO COM OS ESPIRITOS" ...
Eu sai, mas se ela soubesse que espirito era esse ...
" JOSEPH, PARE COM ISSO JÁ "
Derepente, meu peito começou a se apertar e olhei no fundo dos olhos de Joseph e, então ele me disse: " ME DESCULPE, AMANDHA NÃO É TRAIÇÃO"
O cara que estava com Joseph é a minha paixão desde que eu tinha 12 anos. Entrarei em um mar de amarguras por causa de um homem que dá sua cavidade anal para meu primo terceiro? Eu não acredito...
Sai correndo todas aquelas escadas e atropecei em uma casca de banana " MAS QUE RAIOS ESSA CASCA ESTÁ FAZENDO AQUI? ". já foi motivos para tia Helda quase cega gritar comigo " VOCÊ NÃO SABIA QUE TEMOS AQUI PLANTAÇÕES DE BANANAS?" fiquei tensa, tança, tonga. " MAS BANANA NÃO NASCE DO PÉ? " Tia Helda balançava parecendo uma louca " SÓ SE DO SEU PÉ E, AGORA VESSE VAI PRA SUA CASA... JOSEPH QUER ENTRAR EM CONTATO COM OS ESPIRITOS" ...
Eu sai, mas se ela soubesse que espirito era esse ...
domingo, 27 de fevereiro de 2011
Enviado pelo cara mais TROLL do mundo
Seuu troll dos infernos !
História idiota - Parte 2
Entro no quarto de Martha e vejo uma coisa inacreditavél... o cisne azul que foi roubado do meu pai. Ela gritou alto: " QUEM TE DEU PERMISSÃO PARA ENTRAR AQUI?" Eu não queria explicações dela e, também não ia dar as minhas, então parti para a porrada. Mas eu não esperava o acontecido ... ao brigar com Martha derrubo o jarro de água em cima do cisne e a cor do bixinho vai desbotando. Ela disse que ia pintar o cisne e dar ao meu pai para que ele saisse da depressão. Nossa ninguém tem noção como me senti mal. Pedi mil desculpas e ela falou que me desculparia se eu ajudasse ela a pintar o cisne de novo, por mim estava de boa. Passamos muito tempo ... muito tempo ... muito tempo mesmo, fazendo aquilo. Já eram 20:50 da noite e então acabamos. Eu tinha que ficar só mais 10 minutos para ver meu primo terceiro matatau ter um ataque, eu tinha que presenciar apenas uma vez. Desci lá para baixo e Dona Helda me preparou um cházinho, colocou uma baladinha romantica, pegou cigarros e uma garrafa de whisky barato. E me disse: " BEBE CARAAAAII". E era só tic tac tic tac, daquela porra de relógio de parede do nada vejo tia Helda pulando e chutando aquele relógio ela berrava e dizia que ele era o culpado. Eram 21:00 hrs. Eu precisava subir as escadas. Então falei a Dona Helda que iria falar com Martha e fiquei na frente do quarto do Joseph. Do nada as luzes começam acender e apagar. E os gritos começam. Entao ouço uma voz dizendo baixinha, " VAI NEGÃO GOSTO DE TIPO BALADA ". Fiquei absmada, por que Joseph, Joseph não ... não, não poderia ser gay ... e agora ?
História idiota / parte 1
Joseph, meu primo de terceiro grau, meu primo matatau. Ele era um bom garoto, tinha sonhos como qualquer imbecíl do mundo tem. Mas que sonhos eram esses ? Ninguém sabia. Ele se trancava no quarto todas as noites apartir das 21:00 hrs. E a única coisa que se escutava eram gritos e gêmidos, mas todos da casa já estavam acostumados. Dona Helda, mãe de Joseph, me contou que nos primeiros dias ela batia na porta alopradamente querendo saber o que acontecia com o filho. Mas do nada, os gritos paravam e com uma voz calma dizia "está tudo bem, mamãe".
Ainda não entendia como uma pessoa poderia se acostumar com um filho digamos que louco, dentro de casa. Mas para eles, toda essa estupidez já virou rotina.
Um dia de tarde, decidi ir até a casa de Joseph para falar com Martha, sua irmã. Ela prometeu que faria meu cabelo para o baile de formatura que seria daqui á 3 dias. Eu estava nervosa, e não tinha um par para a dança. Será só por que meu cabelo é feio, sou dentusa e uso tapa-olho? Bom, não sei. Mas provavelmente isso é tudo um preconceito bobo. Cheguei até a casa de Joseph e ele quem atendeu a porta. Eu disse: " AEW MALANDRÃO, TA FUMANDO UNS BÉÉÉÉKII QUE EU SEI " ele me olhou com uma cara de nojo, foi o que eu consegui ver com um olho só, e me disse: " NÃO SE FAÇA DE ESTUPIDA, IDIOTA E IMBECIL. VOCÊ NAO VENHO AQUI FALAR COMIGO, ENTÃO FALE COM MINHA IRMÃ SUA BOBALEONA"
É, essas palavras doeram. Entro no quarto de Martha e vejo uma coisa inacreditavél...
Ainda não entendia como uma pessoa poderia se acostumar com um filho digamos que louco, dentro de casa. Mas para eles, toda essa estupidez já virou rotina.
Um dia de tarde, decidi ir até a casa de Joseph para falar com Martha, sua irmã. Ela prometeu que faria meu cabelo para o baile de formatura que seria daqui á 3 dias. Eu estava nervosa, e não tinha um par para a dança. Será só por que meu cabelo é feio, sou dentusa e uso tapa-olho? Bom, não sei. Mas provavelmente isso é tudo um preconceito bobo. Cheguei até a casa de Joseph e ele quem atendeu a porta. Eu disse: " AEW MALANDRÃO, TA FUMANDO UNS BÉÉÉÉKII QUE EU SEI " ele me olhou com uma cara de nojo, foi o que eu consegui ver com um olho só, e me disse: " NÃO SE FAÇA DE ESTUPIDA, IDIOTA E IMBECIL. VOCÊ NAO VENHO AQUI FALAR COMIGO, ENTÃO FALE COM MINHA IRMÃ SUA BOBALEONA"
É, essas palavras doeram. Entro no quarto de Martha e vejo uma coisa inacreditavél...
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
Quem gostar de comentar sobre a foto e o post, por favor avontade .
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
FRASES FULEIRAS ..
- Assim são as mulheres: antes de se casar, querem que o marido seja um gênio. Depois que se casam, querem que seja um idiota.
- Deus criou o homem antes da mulher, para não ter que ouvir palpites.
- Você sabe o que é texaco ? é ter paciência
- Evite acidentes, faça de propósito.
- você consegue colocar tudo ... aonde você manda os outros colocar tudo ?
- Cultura é o que teria o açogueiro se fosse cirurgião.
- Deus criou o homem antes da mulher, para não ter que ouvir palpites.
- Você sabe o que é texaco ? é ter paciência
- Evite acidentes, faça de propósito.
- você consegue colocar tudo ... aonde você manda os outros colocar tudo ?
- Cultura é o que teria o açogueiro se fosse cirurgião.
Abóboras assasinas - ( estou criativa hoje)
Escolherei escrever sobre a morte, por que eu sei que ela virá. Mas quem sabe se eu fizer uma homenagem a ela, ela me deixe em paz.
Não é uma questão de tempo e sim de saúde. Mas então eu disse á martha " você acredita que possa existir vida humana em um pé de mandióca? " Ela não sabia me responder, ela estava fora do controle. Viamos de um bar, está ai a resposta para o desiquilibrio de martha. Eu estava com medo aquela noite, quem não estava... você ? Ah, mais claro.
Então apareceu o sol, as 3 da manhã. Eram 3 da manhã ou meu relógio estava atrasado demaais.
Peguei a bicicleta e fui colher flores.
mas acredite, a toalha vermelha da maldição estava lá!
então eu gritei HAAA, SHAMA, SATAN, O PODEROSO, O INVENSIVEL, O IRREVOGAVÉL, O PODEROSO DAS TREVAS.
Foi ai entao, que apareceu as abobóras assasinas, fãs indoncionais de HELLOWEEN. Batemos um papo. tomamos muito, batemos um lero com o vaso e morremos. .-. FIMMM !
Não é uma questão de tempo e sim de saúde. Mas então eu disse á martha " você acredita que possa existir vida humana em um pé de mandióca? " Ela não sabia me responder, ela estava fora do controle. Viamos de um bar, está ai a resposta para o desiquilibrio de martha. Eu estava com medo aquela noite, quem não estava... você ? Ah, mais claro.
Então apareceu o sol, as 3 da manhã. Eram 3 da manhã ou meu relógio estava atrasado demaais.
Peguei a bicicleta e fui colher flores.
mas acredite, a toalha vermelha da maldição estava lá!
então eu gritei HAAA, SHAMA, SATAN, O PODEROSO, O INVENSIVEL, O IRREVOGAVÉL, O PODEROSO DAS TREVAS.
Foi ai entao, que apareceu as abobóras assasinas, fãs indoncionais de HELLOWEEN. Batemos um papo. tomamos muito, batemos um lero com o vaso e morremos. .-. FIMMM !
MÚSICAS IDIOTAS, FUNCKEIROS E BRIGADEIRO.
Músicas idiotas: Se encaixaria nesse quezito, algum tipo de música com letra iditoa, melodia idiota, cantor idiota, baixista idiota, guitarrista idiota, baterista idiota, gravadora idiota, ou seja, um bando de idiotas que gravam uma música idiota e pensam que haverá um monte de idiotas para ouvir. Sinto informar QUE, eu não me encaixo não.
A HISTÓRIA DO MAMUTE ... desde quando mamute tem história? Ainda mais uma história assim. " O mamute pequenino queria voar, tentava e tentava e não podia voar. Uma pombinha, sua amiga
tentou lhe ajudar e do quinto andar fez ele pular. (o que aconteceu?). Merdaaa, o mamute virou merda
Merdaaa, o mamute virou merda"
Bem já por favor, sejamos sinceros na primeira estrofe, que porra de mamute que voa ? MAMUTE não voa, mamute é um mamute, gordo e fudido, mas não voa. Assim como, ninguém aprende a voar pulando do quinto andar. Poxa vida, eu fico indignada com essa música. E também se o mamute virou merda, nem mamute não é mais por favor, sejamos sinceros pra que continuar falando do mamute que virou merda?
Segunda estrofe:
" O mamute pequenino queria fumar, tentava e tentava e não podia fumar. Um cachorro, seu amigo tentou ajudar e quinhentos cigarrinhos fez ele fumar. (o que aconteceu) Câncer, o mamute teve câncer,
Câncer, o mamute teve câncer. "
Agora por favor, que porra de mamute é esse ? Quer fumar ? Porra, mamute não fuma assim como mamute não voa.
Logo, mamute não fuma e não voa.
Terceira estrofe:
"O mamute pequenino queria beber. tentava e tentava e não podia beber, um urso seu amigo tentou resolver
e seis litros de whiskey fez ele beber. (o que aconteceu) Cirrose, no mamute deu cirrose. Cirrose, no mamute deu cirrose."
Primeiro essa merda de mamute fica mais merda do que ele já é, por que ele vira "merda", depois ele quer fumar, e agora quer beber ? Se não aguento fumar, vai aguentar beber ? O mamute, tem cancêr, cirrose e ainda nao fez nenhum tratamento e continua vira bobo. Então, na minha opnião essa merda de mamute já deveria ter morrido faz tempo.
"O mamute pequenino queria transar. Tentava e tentava e não podia transar, um jegue, seu amigo tentou ajudar, com cem prostitutas fez ele transar. (o que aconteceu) Aids, o mamute pegou aids. Aids, o mamute pegou aids."
Transar, tudo bem transar é a tendência, HUAHS ' ... mas que mamute mais broxa do caralho, um cara que ta todo fudidão cheio das doenças me inventa de transar, mamute vai dormir.
Quarta estrofe:
"O mamute pequenino queria se drogar. tentava e tentava e não podia se drogar um gato, seu amigo tentou ajudar e cinquenta carreirinhas fez ele cheirar. (o que aconteceu) Overdose, um mamute com overdose
overdose, um mamute com overdose "
Bom seu mamute, eu já entendi, você quer se matar. Mas sabe o que eu tenho a dizer ? VOCÊ É UM MERDA. (ah, mais isso é claro viro merda lá em cima). Olha senhor, mamute você está todo fudido. Tem Aids, cancêr, overdose, cirrose ... vamos ver o que mais que pode acontecer...
Quita estrofe:
"E agora o que aconteceu...Morreu o mamute morreu. Morreu o mamute se fu... Morreu o mamute morreu
Morreu o mamute se fu... ...deuuu... "
ALELUIA, MAIS JÁ TAVA NA HORA... SE FUDEU MESMO !
hahaha '
P.S Edla Chango, sua música serviu muito pra mim aqui. Obrigada !
A HISTÓRIA DO MAMUTE ... desde quando mamute tem história? Ainda mais uma história assim. " O mamute pequenino queria voar, tentava e tentava e não podia voar. Uma pombinha, sua amiga
tentou lhe ajudar e do quinto andar fez ele pular. (o que aconteceu?). Merdaaa, o mamute virou merda
Merdaaa, o mamute virou merda"
Bem já por favor, sejamos sinceros na primeira estrofe, que porra de mamute que voa ? MAMUTE não voa, mamute é um mamute, gordo e fudido, mas não voa. Assim como, ninguém aprende a voar pulando do quinto andar. Poxa vida, eu fico indignada com essa música. E também se o mamute virou merda, nem mamute não é mais por favor, sejamos sinceros pra que continuar falando do mamute que virou merda?
Segunda estrofe:
" O mamute pequenino queria fumar, tentava e tentava e não podia fumar. Um cachorro, seu amigo tentou ajudar e quinhentos cigarrinhos fez ele fumar. (o que aconteceu) Câncer, o mamute teve câncer,
Câncer, o mamute teve câncer. "
Agora por favor, que porra de mamute é esse ? Quer fumar ? Porra, mamute não fuma assim como mamute não voa.
Logo, mamute não fuma e não voa.
Terceira estrofe:
"O mamute pequenino queria beber. tentava e tentava e não podia beber, um urso seu amigo tentou resolver
e seis litros de whiskey fez ele beber. (o que aconteceu) Cirrose, no mamute deu cirrose. Cirrose, no mamute deu cirrose."
Primeiro essa merda de mamute fica mais merda do que ele já é, por que ele vira "merda", depois ele quer fumar, e agora quer beber ? Se não aguento fumar, vai aguentar beber ? O mamute, tem cancêr, cirrose e ainda nao fez nenhum tratamento e continua vira bobo. Então, na minha opnião essa merda de mamute já deveria ter morrido faz tempo.
"O mamute pequenino queria transar. Tentava e tentava e não podia transar, um jegue, seu amigo tentou ajudar, com cem prostitutas fez ele transar. (o que aconteceu) Aids, o mamute pegou aids. Aids, o mamute pegou aids."
Transar, tudo bem transar é a tendência, HUAHS ' ... mas que mamute mais broxa do caralho, um cara que ta todo fudidão cheio das doenças me inventa de transar, mamute vai dormir.
Quarta estrofe:
"O mamute pequenino queria se drogar. tentava e tentava e não podia se drogar um gato, seu amigo tentou ajudar e cinquenta carreirinhas fez ele cheirar. (o que aconteceu) Overdose, um mamute com overdose
overdose, um mamute com overdose "
Bom seu mamute, eu já entendi, você quer se matar. Mas sabe o que eu tenho a dizer ? VOCÊ É UM MERDA. (ah, mais isso é claro viro merda lá em cima). Olha senhor, mamute você está todo fudido. Tem Aids, cancêr, overdose, cirrose ... vamos ver o que mais que pode acontecer...
Quita estrofe:
"E agora o que aconteceu...Morreu o mamute morreu. Morreu o mamute se fu... Morreu o mamute morreu
Morreu o mamute se fu... ...deuuu... "
ALELUIA, MAIS JÁ TAVA NA HORA... SE FUDEU MESMO !
hahaha '
P.S Edla Chango, sua música serviu muito pra mim aqui. Obrigada !
Feitos inacreditáveis do "serumano"
As pirâmides: Sem noção como os caras que empilharam aquilo tudo ?
É muita falta do que fazer, tanto que, poderiam fazer algo mais simples, como uma casinha de madeira. Poxa vida, você termina em 15 dias se não pra menos.
Ai ficam lá pra bancar os "gostosões" montando uma coisa que na minha opnião não é muito das bonitas não. QUEREM SABER, VÃO FUFU, VÃAAÃO!
É muita falta do que fazer, tanto que, poderiam fazer algo mais simples, como uma casinha de madeira. Poxa vida, você termina em 15 dias se não pra menos.
Ai ficam lá pra bancar os "gostosões" montando uma coisa que na minha opnião não é muito das bonitas não. QUEREM SABER, VÃO FUFU, VÃAAÃO!
FATO ...
Melhor ficar calado e deixar que pensem que você é idiota, do que falar e deixar que tenham certeza disso.
Os 10 feitos mais idiotas da história !
1º: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"
4º: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
10º: Um agente do serviço anti-drogas americano conseguiu dar um tiro no próprio pé durante uma palestra em uma escola. Detalhe: foi exatamente após ter dito que era o único da sala que conseguia operar uma arma.
2º: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"
4º: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
10º: Um agente do serviço anti-drogas americano conseguiu dar um tiro no próprio pé durante uma palestra em uma escola. Detalhe: foi exatamente após ter dito que era o único da sala que conseguia operar uma arma.
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
Enquanto isso, na comunidade do Helloween ...
SE TER INVEJA DE MIM ? TE MOSTRAREI ISSO;
SE MATAR MINHA FAMÍLIA ? TE MOSTRAREI ISSO;
SE MATAR MEU CACHORRO ? TE MOSTRAREI ISSO;
E SE ME MATAR ? MANDAREI ALGUÉM TE MOSTRAR ISSO
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